מעגל המטריקס

איך לפרוץ את מעגל המטריקס ,לשבור דפוסים חוזרים בזוגיות ולחיות מתוך חיבור

שיעור 1#

מהו המטריקס – ואיך הוא פועל בתוך הזוגיות שלנו

המטריקס מתאר עולם דמיוני שבו האנושות כלואה, לעיתים מבלי לדעת זאת, בתוך מציאות מדומה.

אבל כשאנחנו מדברים על מציאות מדומה – אנחנו לא מתכוונים לעולם החומר,

אלא לעולם התודעה.

המציאות אינה יושבת “בחוץ”.

היא יושבת בתוך התודעה.

כל מה שאנחנו רואים, חווים ומפרשים –

הוא למעשה הקרנה פנימית של אמונות, זיכרונות, חוויות ודפוסים.

אין מציאות אובייקטיבית אחת שנקראת “האמת”.

כל אחד ואחת מאיתנו רואים את העולם דרך המשקפיים הפנימיות שלהם.

גם בזוגיות אנחנו חיים בתוך מטריקס

גם בתוך הזוגיות אנחנו כלואים בתוך מציאות מדומיינת.

כל אחד מבני הזוג חי בתוך “עולם פנימי” משלו,

ולא תמיד מודע לכך שהאדם שמולו רואה מציאות אחרת לגמרי.

וכאן מתחילים הפיצוצים.

דווקא סביב הדברים הכי פשוטים, הכי יומיומיים, הכי “קטנים”.

צד אחד לא מבין למה השני כל כך כועס או פגוע,

והצד השני מרגיש שלא רואים אותו בכלל.

משפטים שנשמעים תמימים –

אבל יוצרים ריחוק עמוק:

“עזבי, זה לא חשוב”

“את שוב עושה מזה סיפור”

“לא התכוונתי, את סתם נפגעת”

“אמרתי את זה בצחוק”

“את תמיד…”

“אין לי כוח לזה עכשיו”

“אם זה כזה מפריע לך – זו בעיה שלך”

“נו, באמת…”

“כבר דיברנו על זה מיליון פעם”

“אני כזה, תתרגלי”

מה באמת נאמר כאן?

מאחורי כל המשפטים האלה מסתתר מסר אחד עמוק:

אני חי במציאות אחרת משלך,

ואני לא מוכן לוותר על תפיסת המציאות שלי בשבילך.

ולמה כל כך קשה לוותר עליה?

כי תפיסת המציאות שלנו נבנתה במשך שנים:

חוויות חיים, פגיעות, הצלחות, אכזבות, זיכרונות, חינוך, הישרדות.

זו הזהות שלנו.

וכשמערערים עליה – אנחנו מרגישים מאוימים.

בזוגיות, הרבה שיחות נחוות כאירוע “דריסה” רגשי.

וברגע כזה – הגוף והתודעה נכנסים למצב הישרדותי:

Fight – Fight – Freeze

בתרגום לזוגיות:

Fight – מריבות, צעקות, האשמות, פגיעות

Flight – הסתגרות, שתיקה, בריחה רגשית או פיזית עד כדי יציאה מהבית

Freeze – קיפאון, נתק, חוסר יכולת לדבר או להרגיש

כל אחד מגיב אחרת,

אבל כולם פועלים מתוך אותו מקום –

פגיעה שלא קיבלה הכרה

אפשר לדמיין את זה כמו שני אקווריומים שקופים.

נדמה לנו שאנחנו חיים יחד באותו מרחב,

אבל בינינו מפרידה שכבה דקה – או עבה – של זכוכית.

אנחנו רואים אחד את השני,

אבל לא באמת נוגעים.

וזו האשליה של המטריקס הזוגי.

אז איך יוצאים מהמטריקס?

כאן נכנסים העקרונות של תורת הקבלה.

לא כדי לשנות את בן הזוג,

אלא כדי לצאת מהכלא התודעתי הפנימי שלנו.

היציאה מהמטריקס לא מתחילה בחוץ.

היא מתחילה פנימה.

,כל אחד בתוך העולם הפנימי שלו

ואנחנו צריכים להתחיל רק להתבונן ,לחשוב ולשאול את עצמי

האם אני מוכן/ה לצאת מהמציאות המדומיינת שלי ,

שאין עוד מלבדה ולהתחיל לפרק תבניות חשיבה שסוגרות אותי

בתוך האקווריום הזה ולא מאפשרות לזוגיות שלנו

להתחבר ולהעמיק ולהרגיש קרובה.

להתחיל לגעת בקירות הזכוכית של האקווריום הזה

שהאדם כלוא בתוכו , שנותן לנו תחושה מזויפת של ביטחון

ובעצם משאיר אותנו בודדים בזוגיות.

רק כשאנחנו מתחילים לגעת בקירות הזכוכית של האקווריום שלנו –

אנחנו מגלים שהם לא באמת מגנים עלינו,

אלא משאירים אותנו לבד.

אני מזמינה כל אחד ואחת מכם ,

להתחיל להתבונן ,

לזהות את המשפטים הקבועים שלך ,

את התפיסה ממנה אתה/ה באים

ולראות מה אני מרוויח/ה מזה (במציאות המדומיינת )

,איך זה כולא אותי

ואיך אני יכול/ה להתחיל לצאת מהכלא התודעתי שאני חי/ה בו

לעבר מציאות אחרת חדשה בזוגיות ,

מציאות של חיבור ,

של קירבה של הבנה של אינטימיות .

כי הגיע הזמן לצאת מהמטריקס